Novas receitas

Melhor entretenimento informativo noturno para chefs insones

Melhor entretenimento informativo noturno para chefs insones

Um resumo dos comerciais de utensílios de cozinha mais divertidos.

No meio da criação de nossa lista das 50 invenções (e descobertas) mais importantes em alimentos e bebidas e das 10 invenções de alimentos e bebidas que não precisávamos, fomos lembrados dos icônicos infomerciais que acompanham muitos dos produtos em nosso Lista. O incrível entusiasmo de T enquanto pescava peixes em seu Forno Flavorwave para Ginsu Knives - com lâminas tão afiadas que nem mesmo um galho de árvore ou tubo de borracha poderia entorpecê-los. Aqui estão os nossos favoritos e clique aqui para a lista completa.

Facas ginsu

The Slap Chop

O Forno Flavorwave

O Zoom Flavor Marinator

The George Foreman Grill

O Byte Diário é uma coluna regular dedicada a cobrir notícias e tendências gastronômicas interessantes em todo o país. Clique aqui para as colunas anteriores.


Bela Adormecida

Existem dois tipos de insones: o produtivo e o improdutivo. O trabalho produtivo a noite toda, fazendo bom uso de suas horas difíceis. Algumas pessoas perguntam: & # 147Como ele consegue realizar tudo isso em um dia de vinte e quatro horas? & # 148 Mas eles estão sendo duros demais consigo mesmos. A pessoa normal não tem uma jornada de vinte e quatro horas, mas de dezesseis ou dezessete horas, sendo o restante ocupado por um passeio de barco no rio Lete. Somente o insone produtivo consegue enganar a natureza.

O insone improdutivo é outra espécie. Ele passa o final da noite e as primeiras horas da manhã dando meia dose, enquanto o tempo passa lentamente. É triste dizer, mas o insone improdutivo espera ansiosamente que o cão se levante. É surpreendente como essas pessoas permaneceram sãs, se é que o fizeram, antes do advento da TV a cabo. E que progresso foi feito nos últimos anos! Desde os dias, quero dizer, noites, de futebol australiano e badminton filipino na ESPN, o insone moderno agora tem uma escolha muito maior. Um conservador não precisa mais sofrer por causa de Hannity mais de uma vez ou repetir em sua mente todas as linhas de Lenny e # 146 de Law and Order. Hoje em dia, a comida matinal foi complementada por um gênero novo e criativo: o infomercial.

Houve uma evolução notável neste gênero. Faça exercício. Do discurso sóbrio e racionalista de Chuck Norris e Christie Brinkley para o & # 147Total Gym & # 148, passamos por estágios para o intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nosso treinador Shaun & # 151we está em uma base de nome & # 151 promete abdominais marcados em sessenta dias, mas apenas para os verdadeiramente devotados. Nada de babás aqui: & # 147O quanto você quer?, & # 148 uma voz severa pergunta. Às 4 da manhã posso ser tentado.

Não vamos ignorar os comerciais de produtos de beleza e anti-envelhecimento. Eu digo a você diretamente: que insone improdutivo não está totalmente familiarizado com o Dr. Jean-Louis Sabagh, o gênio que conseguiu manter Cindy Crawford com aparência de vinte e poucos anos quando ela chega aos quarenta? O infomercial Crawford-Sabagh, que é o mais sofisticado do gênero já produzido, nos permite ter uma relação próxima com Cindy, que por sua vez apresenta o Dr. Sabagh. O programa então nos mostra algumas cenas adoráveis ​​da Provença, o local de nascimento do Dr. Sabagh e da região da qual ele extrai o ingrediente secreto que é a base de sua loção milagrosa. Vem de um certo tipo de melão que cresce apenas naqueles arredores.

É o equipamento de limpeza e cozinha, no entanto, que há muito tempo é a base do infomercial noturno. Sempre fui atraído pelos programas nesta área, se não por suas qualidades cinematográficas, pelo menos por seus bons conselhos ao consumidor. É verdade que este gênero começou de uma forma crua e amadora, com chefs japoneses no estilo ninja que empunhavam facas capazes de cortar todos os tipos de coisas, de tomates e batatas a bancadas e fornos de micro-ondas. Esses infomerciais também eram originalmente vulgares o suficiente para acrescentar: & # 147e espere, há mais & # 148, pois foi prometido a você uma versão mini adicional do conjunto de facas sem custo extra, exceto para envio e manuseio. Esses infomerciais também permitiam que você comprasse seu produto em três pagamentos fáceis, uma prática que nunca gostei - não por ser esnobe, mas, pelo contrário, porque sempre suspeitei que isso era para tirar vantagem do pequenino.

No entanto, com o passar do tempo, esses comerciais de cozinha começaram a florescer, adicionando camadas de complexidade e nuances. Um avanço importante foi um público & # 147live & # 148 em um estúdio, com permissão para reações espontâneas e aplausos. E ao longo dos anos, a diversidade desses públicos cresceu para acompanhar as mudanças na população da América & # 146s. Bem antes da eleição de 2012, o melhor dos infomerciais havia descoberto o calão atual de que a demografia é o destino. Nesse gênero, havia uma série maravilhosa de liquidificadores e extratores de suco, cada programa mais sutil e texturizado que o anterior. Tenho três ou quatro extratores de suco em uma prateleira em meu porão que atestam o poder dramático desses argumentos de venda.

Guardei o melhor para o final, que são os infomerciais sobre dispositivos de cozinha. Já passamos muito do tempo das churrasqueiras George Foreman e das sanduicheiras quentes. Estou falando de novos tipos de fornos, até a onda nu, um dispositivo incrível que cozinha mais rápido do que um forno convencional e deixa uma pegada de carbono muito menor. O segredo está num método de cozimento tripartido, digno de Hipodamo: condução, convecção e infravermelho. O dispositivo fica bem na sua bancada e, quando terminar, vai direto para a lava-louças. Levei o meu em sua viagem inaugural ontem à noite e desfrutei uma doce noite de sono REM sonhando com novas receitas.


Bela Adormecida

Existem dois tipos de insones: o produtivo e o improdutivo. O trabalho produtivo a noite toda, fazendo bom uso de suas horas difíceis. Algumas pessoas perguntam: & # 147Como ele consegue realizar tudo isso em um dia de vinte e quatro horas? & # 148 Mas eles estão sendo duros demais consigo mesmos. A pessoa normal não tem uma jornada de vinte e quatro horas, mas de dezesseis ou dezessete horas, sendo o restante ocupado por um passeio de barco no rio Lete. Somente o insone produtivo consegue enganar a natureza.

O insone improdutivo é outra espécie. Ele passa o final da noite e as primeiras horas da manhã dando meia dose, enquanto o tempo passa lentamente. É triste dizer, mas o insone improdutivo espera ansiosamente que o cão se levante. É surpreendente como essas pessoas permaneceram sãs, se é que o fizeram, antes do advento da TV a cabo. E que progresso foi feito nos últimos anos! Desde os dias, quero dizer, noites, de futebol australiano e badminton filipino na ESPN, o insone moderno agora tem uma escolha muito maior. Um conservador não precisa mais sofrer por causa de Hannity mais de uma vez ou repetir mentalmente todas as linhas de Lenny e # 146 de Law and Order. Hoje em dia, a comida matinal foi complementada por um gênero novo e criativo: o infomercial.

Houve uma evolução notável neste gênero. Faça exercício. Do discurso sóbrio e racionalista de Chuck Norris e Christie Brinkley para o & # 147Total Gym & # 148, nos graduamos por estágios para o intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nosso treinador Shaun & # 151we está em uma base de primeiro nome & # 151 promete abdominais marcados em sessenta dias, mas apenas para os verdadeiramente devotados. Nada de babás aqui: & # 147O quanto você quer?, & # 148 uma voz severa pergunta. Às 4 da manhã posso ser tentado.

Não vamos ignorar os comerciais de produtos de beleza e anti-envelhecimento. Eu digo a você diretamente: qual insone improdutivo não está totalmente familiarizado com o Dr. Jean-Louis Sabagh, o gênio que conseguiu manter Cindy Crawford com aparência de vinte anos quando ela chega aos quarenta? O infomercial Crawford-Sabagh, que é o mais sofisticado do gênero já produzido, nos permite ter uma relação próxima com Cindy, que por sua vez apresenta o Dr. Sabagh. O programa então nos mostra algumas cenas adoráveis ​​da Provença, o local de nascimento do Dr. Sabagh e da região da qual ele extrai o ingrediente secreto que é a base de sua loção milagrosa. Vem de um certo tipo de melão que cresce apenas naqueles arredores.

É o equipamento de limpeza e cozinha, no entanto, que há muito tempo é a base do infomercial noturno. Sempre fui atraído pelos programas nesta área, se não por suas qualidades cinematográficas, pelo menos por seus bons conselhos ao consumidor. É verdade que este gênero começou de uma forma crua e amadora, com chefs japoneses no estilo ninja que empunhavam facas capazes de cortar todos os tipos de coisas, de tomates e batatas a bancadas e fornos de micro-ondas. Esses infomerciais também eram originalmente vulgares para acrescentar: & # 147e espere, há mais & # 148, pois lhe foi prometido uma versão mini adicional do conjunto de facas sem custo extra, exceto para envio e manuseio. Esses infomerciais também permitiam que você comprasse seu produto em três pagamentos fáceis, uma prática que nunca gostei - não por ser esnobe, mas, pelo contrário, porque sempre suspeitei que isso era para tirar vantagem do pequenino.

No entanto, com o passar do tempo, esses comerciais de cozinha começaram a florescer, adicionando camadas de complexidade e nuances. Um avanço importante foi um público & # 147live & # 148 em um estúdio, com permissão para reações espontâneas e aplausos. E ao longo dos anos, a diversidade desses públicos cresceu para acompanhar as mudanças na população da América & # 146s. Bem antes da eleição de 2012, o melhor dos infomerciais havia descoberto o calão atual de que a demografia é o destino. Nesse gênero, havia uma série maravilhosa de liquidificadores e extratores de suco, cada programa mais sutil e texturizado que o anterior. Tenho três ou quatro extratores de suco em uma prateleira em meu porão que atestam o poder dramático desses argumentos de venda.

Guardei o melhor para o final, que são os infomerciais sobre dispositivos de cozinha. Já passamos muito do tempo das churrasqueiras George Foreman e das sanduicheiras quentes. Estou falando de novos tipos de fornos, até a onda nu, um dispositivo incrível que cozinha mais rápido do que um forno convencional e deixa uma pegada de carbono muito menor. O segredo está num método de cozimento tripartido, digno de Hipodamo: condução, convecção e infravermelho. O dispositivo fica bem na sua bancada e, quando terminar, vai direto para a lava-louças. Levei o meu em sua viagem inaugural ontem à noite e desfrutei uma doce noite de sono REM sonhando com novas receitas.


Bela Adormecida

Existem dois tipos de insones: o produtivo e o improdutivo. O trabalho produtivo a noite toda, fazendo bom uso de suas horas difíceis. Algumas pessoas perguntam: & # 147Como ele consegue realizar tudo isso em um dia de vinte e quatro horas? & # 148 Mas eles estão sendo duros demais consigo mesmos. A pessoa normal não tem uma jornada de vinte e quatro horas, mas de dezesseis ou dezessete horas, sendo o restante ocupado por um passeio de barco no rio Lete. Somente o insone produtivo consegue enganar a natureza.

O insone improdutivo é outra espécie. Ele passa o final da noite e as primeiras horas da manhã dando meia dose, enquanto o tempo passa lentamente. É triste dizer, mas o insone improdutivo espera ansiosamente que o cão se levante. É surpreendente como essas pessoas permaneceram sãs, se é que o fizeram, antes do advento da TV a cabo. E que progresso foi feito nos últimos anos! Desde os dias, quero dizer, noites, de futebol australiano e badminton filipino na ESPN, o insone moderno agora tem uma escolha muito maior. Um conservador não precisa mais sofrer por causa de Hannity mais de uma vez ou repetir mentalmente todas as linhas de Lenny e # 146 de Law and Order. Hoje em dia, a comida matinal foi complementada por um gênero novo e criativo: o infomercial.

Houve uma evolução notável neste gênero. Faça exercício. Do discurso sóbrio e racionalista de Chuck Norris e Christie Brinkley para o & # 147Total Gym & # 148, nos graduamos por estágios para o intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nosso treinador Shaun & # 151we está em uma base de primeiro nome & # 151 promete abdominais marcados em sessenta dias, mas apenas para os verdadeiramente devotados. Nada de babás aqui: & # 147O quanto você quer?, & # 148 uma voz severa pergunta. Às 4 da manhã posso ser tentado.

Não vamos ignorar os comerciais de produtos de beleza e anti-envelhecimento. Eu digo a você diretamente: que insone improdutivo não está totalmente familiarizado com o Dr. Jean-Louis Sabagh, o gênio que conseguiu manter Cindy Crawford com aparência de vinte e poucos anos quando ela chega aos quarenta? O infomercial Crawford-Sabagh, que é o mais sofisticado do gênero já produzido, nos permite ter uma relação próxima com Cindy, que por sua vez apresenta o Dr. Sabagh. O programa então nos mostra algumas cenas adoráveis ​​da Provença, o local de nascimento do Dr. Sabagh e da região da qual ele extrai o ingrediente secreto que é a base de sua loção milagrosa. Vem de um certo tipo de melão que cresce apenas naqueles arredores.

É o equipamento de limpeza e cozinha, no entanto, que há muito tempo é a base do infomercial noturno. Sempre fui atraído pelos programas nesta área, se não por suas qualidades cinematográficas, pelo menos por seus bons conselhos ao consumidor. É verdade que este gênero começou de uma forma crua e amadora, com chefs japoneses no estilo ninja que empunhavam facas capazes de cortar todos os tipos de coisas, de tomates e batatas a bancadas e fornos de micro-ondas. Esses infomerciais também eram originalmente vulgares para acrescentar: & # 147e espere, há mais & # 148, pois lhe foi prometido uma versão mini adicional do conjunto de facas sem custo extra, exceto para envio e manuseio. Esses infomerciais também permitiam que você comprasse seu produto em três pagamentos fáceis, uma prática que nunca gostei - não por ser esnobe, mas, pelo contrário, porque sempre suspeitei que isso era para tirar vantagem do pequenino.

No entanto, com o passar do tempo, esses comerciais de cozinha começaram a florescer, adicionando camadas de complexidade e nuances. Um avanço importante foi um público & # 147live & # 148 em um estúdio, com permissão para reações espontâneas e aplausos. E ao longo dos anos, a diversidade desses públicos cresceu para acompanhar as mudanças na população da América & # 146s. Bem antes da eleição de 2012, o melhor dos infomerciais havia descoberto o calão atual de que a demografia é o destino. Nesse gênero, havia uma série maravilhosa de liquidificadores e extratores de suco, cada programa mais sutil e texturizado que o anterior. Tenho três ou quatro extratores de suco em uma prateleira em meu porão que atestam o poder dramático desses argumentos de venda.

Guardei o melhor para o final, que são os infomerciais sobre dispositivos de cozinha. Já passamos muito da época das churrasqueiras e sanduiches quentes George Foreman. Estou falando de novos tipos de fornos, até a onda nu, um dispositivo incrível que cozinha mais rápido do que um forno convencional e deixa uma pegada de carbono muito menor. O segredo está num método de cozimento tripartido, digno de Hipodamo: condução, convecção e infravermelho. O dispositivo fica bem na sua bancada e, quando terminar, vai direto para a lava-louças. Levei o meu em sua viagem inaugural ontem à noite e desfrutei uma doce noite de sono REM sonhando com novas receitas.


Bela Adormecida

Existem dois tipos de insones: o produtivo e o improdutivo. O trabalho produtivo a noite toda, fazendo bom uso de suas horas difíceis. Algumas pessoas perguntam: & # 147Como ele consegue realizar tudo isso em um dia de vinte e quatro horas? & # 148 Mas eles estão sendo duros demais consigo mesmos. A pessoa normal não tem uma jornada de vinte e quatro horas, mas de dezesseis ou dezessete horas, sendo o restante ocupado por um passeio de barco no rio Lete. Somente o insone produtivo consegue enganar a natureza.

O insone improdutivo é outra espécie. Ele passa o final da noite e as primeiras horas da manhã administrando meia dose, enquanto o tempo passa lentamente. É triste dizer, mas o insone improdutivo espera ansiosamente que o cão se levante. É surpreendente como essas pessoas permaneceram sãs, se é que o fizeram, antes do advento da TV a cabo. E que progresso foi feito nos últimos anos! Desde os dias, quero dizer, noites, de futebol australiano e badminton filipino na ESPN, o insone moderno agora tem uma escolha muito maior. Um conservador não precisa mais sofrer por causa de Hannity mais de uma vez ou repetir mentalmente todas as linhas de Lenny e # 146 de Law and Order. Hoje em dia, a comida matinal foi complementada por um gênero novo e criativo: o infomercial.

Houve uma evolução notável neste gênero. Faça exercício. Do discurso sóbrio e racionalista de Chuck Norris e Christie Brinkley para o & # 147Total Gym & # 148, passamos por estágios para o intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nosso treinador Shaun & # 151we está em uma base de primeiro nome & # 151 promete abdominais marcados em sessenta dias, mas apenas para os verdadeiramente devotados. Nada de babás aqui: & # 147O quanto você quer?, & # 148 uma voz severa pergunta. Às 4 da manhã posso ser tentado.

Não vamos ignorar os comerciais de produtos de beleza e anti-envelhecimento. Eu digo a você diretamente: que insone improdutivo não está totalmente familiarizado com o Dr. Jean-Louis Sabagh, o gênio que conseguiu manter Cindy Crawford com aparência de vinte e poucos anos quando ela chega aos quarenta? O infomercial Crawford-Sabagh, que é o mais sofisticado do gênero já produzido, nos permite ter uma relação próxima com Cindy, que por sua vez apresenta o Dr. Sabagh. O programa então nos mostra algumas cenas adoráveis ​​da Provença, o local de nascimento do Dr. Sabagh e da região da qual ele extrai o ingrediente secreto que é a base de sua loção milagrosa. Vem de um certo tipo de melão que cresce apenas naqueles arredores.

É o equipamento de limpeza e cozinha, no entanto, que há muito tempo é a base do infomercial noturno. Sempre fui atraído pelos programas nesta área, se não por suas qualidades cinematográficas, pelo menos por seus bons conselhos ao consumidor. É verdade que este gênero começou de uma forma crua e amadora, apresentando chefs japoneses no estilo ninja que empunhavam facas capazes de cortar todos os tipos de coisas, de tomates e batatas a bancadas e fornos de micro-ondas. Esses infomerciais também eram originalmente vulgares para acrescentar: & # 147e espere, há mais & # 148, pois lhe foi prometido uma versão mini adicional do conjunto de facas sem custo extra, exceto para envio e manuseio. Esses infomerciais também permitiam que você comprasse seu produto em três pagamentos fáceis, uma prática que nunca gostei - não por ser esnobe, mas, pelo contrário, porque sempre suspeitei que isso era para tirar vantagem do pequenino.

No entanto, com o passar do tempo, esses comerciais de cozinha começaram a florescer, adicionando camadas de complexidade e nuances. Um avanço importante foi um público & # 147live & # 148 em um estúdio, com permissão para reações espontâneas e aplausos. E ao longo dos anos, a diversidade desses públicos cresceu para acompanhar as mudanças na população da América & # 146s. Bem antes da eleição de 2012, o melhor dos infomerciais havia descoberto o calão atual de que a demografia é o destino. Nesse gênero, havia uma série maravilhosa de liquidificadores e extratores de suco, cada programa mais sutil e texturizado que o anterior. Tenho três ou quatro extratores de suco em uma prateleira em meu porão que atestam o poder dramático desses argumentos de venda.

Guardei o melhor para o final, que são os infomerciais sobre dispositivos de cozinha. Já passamos muito da época das churrasqueiras e sanduiches quentes George Foreman. Estou falando de novos tipos de fornos, até a onda nu, um dispositivo incrível que cozinha mais rápido do que um forno convencional e deixa uma pegada de carbono muito menor. O segredo está no método de cozimento tripartido, digno de Hipodamo: condução, convecção e infravermelho. O dispositivo fica bem na sua bancada e, quando terminar, vai direto para a lava-louças. Levei o meu em sua viagem inaugural ontem à noite e desfrutei uma doce noite de sono REM sonhando com novas receitas.


Bela Adormecida

Existem dois tipos de insones: o produtivo e o improdutivo. O trabalho produtivo a noite toda, fazendo bom uso de suas horas difíceis. Algumas pessoas perguntam: & # 147Como ele consegue realizar tudo isso em um dia de vinte e quatro horas? & # 148 Mas eles estão sendo duros demais consigo mesmos. A pessoa normal não tem uma jornada de vinte e quatro horas, mas de dezesseis ou dezessete horas, sendo o restante ocupado por um passeio de barco no rio Lete. Somente o insone produtivo consegue enganar a natureza.

O insone improdutivo é outra espécie. Ele passa o final da noite e as primeiras horas da manhã dando meia dose, enquanto o tempo passa lentamente. É triste dizer, mas o insone improdutivo espera ansiosamente que o cão se levante. É surpreendente como essas pessoas permaneceram sãs, se é que o fizeram, antes do advento da TV a cabo. E que progresso foi feito nos últimos anos! Desde os dias, quero dizer, noites, de futebol australiano e badminton filipino na ESPN, o insone moderno agora tem uma escolha muito maior. Um conservador não precisa mais sofrer por causa de Hannity mais de uma vez ou repetir mentalmente todas as linhas de Lenny e # 146 de Law and Order. Hoje em dia, a comida matinal foi complementada por um gênero novo e criativo: o infomercial.

Houve uma evolução notável neste gênero. Faça exercício. Do discurso sóbrio e racionalista de Chuck Norris e Christie Brinkley para o & # 147Total Gym & # 148, nos graduamos por estágios para o intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nosso treinador Shaun & # 151we está em uma base de primeiro nome & # 151 promete abdominais marcados em sessenta dias, mas apenas para os verdadeiramente devotados. Nada de babás aqui: & # 147O quanto você quer?, & # 148 uma voz severa pergunta. Às 4 da manhã posso ser tentado.

Não vamos ignorar os comerciais de produtos de beleza e anti-envelhecimento. Eu digo a você diretamente: que insone improdutivo não está totalmente familiarizado com o Dr. Jean-Louis Sabagh, o gênio que conseguiu manter Cindy Crawford com aparência de vinte e poucos anos quando ela chega aos quarenta? O infomercial Crawford-Sabagh, que é o mais sofisticado do gênero já produzido, nos permite ter uma relação próxima com Cindy, que por sua vez apresenta o Dr. Sabagh. O programa então nos mostra algumas cenas adoráveis ​​da Provença, o local de nascimento do Dr. Sabagh e da região da qual ele extrai o ingrediente secreto que é a base de sua loção milagrosa. Vem de um certo tipo de melão que cresce apenas naqueles arredores.

É o equipamento de limpeza e cozinha, no entanto, que há muito tempo é a base do infomercial noturno. Sempre fui atraído pelos programas nesta área, se não por suas qualidades cinematográficas, pelo menos por seus bons conselhos ao consumidor. É verdade que este gênero começou de uma forma crua e amadora, com chefs japoneses no estilo ninja que empunhavam facas capazes de cortar todos os tipos de coisas, de tomates e batatas a bancadas e fornos de micro-ondas. Esses infomerciais também eram originalmente vulgares o suficiente para acrescentar: & # 147e espere, há mais & # 148, pois foi prometido a você uma versão mini adicional do conjunto de facas sem custo extra, exceto para envio e manuseio. Esses infomerciais também permitiam que você comprasse seu produto em três pagamentos fáceis, uma prática que nunca gostei - não por ser esnobe, mas, pelo contrário, porque sempre suspeitei que isso era para tirar vantagem do pequenino.

No entanto, com o passar do tempo, esses comerciais de cozinha começaram a florescer, adicionando camadas de complexidade e nuances. Um avanço importante foi um público & # 147live & # 148 em um estúdio, com permissão para reações espontâneas e aplausos. E ao longo dos anos, a diversidade desses públicos cresceu para acompanhar as mudanças na população da América & # 146s. Bem antes da eleição de 2012, o melhor dos infomerciais havia descoberto o calão atual de que a demografia é o destino. Nesse gênero, havia uma série maravilhosa de liquidificadores e extratores de suco, cada programa mais sutil e texturizado que o anterior. Tenho três ou quatro extratores de suco em uma prateleira em meu porão que atestam o poder dramático desses argumentos de venda.

Guardei o melhor para o final, que são os infomerciais sobre dispositivos de cozinha. Já passamos muito da época das churrasqueiras e sanduiches quentes George Foreman. Estou falando de novos tipos de fornos, até a onda nu, um dispositivo incrível que cozinha mais rápido do que um forno convencional e deixa uma pegada de carbono muito menor. O segredo está no método de cozimento tripartido, digno de Hipodamo: condução, convecção e infravermelho. O dispositivo fica bem na sua bancada e, quando terminar, vai direto para a lava-louças. Levei o meu em sua viagem inaugural ontem à noite e desfrutei uma doce noite de sono REM sonhando com novas receitas.


Bela Adormecida

Existem dois tipos de insones: o produtivo e o improdutivo. O trabalho produtivo a noite toda, fazendo bom uso de suas horas difíceis. Algumas pessoas perguntam: & # 147Como ele consegue realizar tudo isso em um dia de vinte e quatro horas? & # 148 Mas eles estão sendo duros demais consigo mesmos. A pessoa normal não tem uma jornada de vinte e quatro horas, mas de dezesseis ou dezessete horas, sendo o restante ocupado por um passeio de barco no rio Lete. Somente o insone produtivo consegue enganar a natureza.

O insone improdutivo é outra espécie. Ele passa o final da noite e as primeiras horas da manhã administrando meia dose, enquanto o tempo passa lentamente. É triste dizer, mas o insone improdutivo espera ansiosamente que o cão se levante. É surpreendente como essas pessoas permaneceram sãs, se é que o fizeram, antes do advento da TV a cabo. E que progresso foi feito nos últimos anos! Desde os dias, quero dizer, noites, de futebol australiano e badminton filipino na ESPN, o insone moderno agora tem uma escolha muito maior. Um conservador não precisa mais sofrer por causa de Hannity mais de uma vez ou repetir em sua mente todas as linhas de Lenny e # 146 de Law and Order. Hoje em dia, a comida matinal foi complementada por um gênero novo e criativo: o infomercial.

Houve uma evolução notável neste gênero. Faça exercício. Do discurso sóbrio e racionalista de Chuck Norris e Christie Brinkley para o & # 147Total Gym & # 148, passamos por estágios para o intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nosso treinador Shaun & # 151we está em uma base de primeiro nome & # 151 promete abdominais marcados em sessenta dias, mas apenas para os verdadeiramente devotados. Nada de babás aqui: & # 147O quanto você quer?, & # 148 uma voz severa pergunta. Às 4 da manhã posso ser tentado.

Não vamos ignorar os comerciais de produtos de beleza e anti-envelhecimento. Eu digo a você diretamente: que insone improdutivo não está totalmente familiarizado com o Dr. Jean-Louis Sabagh, o gênio que conseguiu manter Cindy Crawford com aparência de vinte e poucos anos quando ela chega aos quarenta? O infomercial Crawford-Sabagh, que é o mais sofisticado do gênero já produzido, nos permite ter uma relação próxima com Cindy, que por sua vez apresenta o Dr. Sabagh. O programa então nos mostra algumas cenas adoráveis ​​da Provença, o local de nascimento do Dr. Sabagh e da região da qual ele extrai o ingrediente secreto que é a base de sua loção milagrosa. Vem de um certo tipo de melão que cresce apenas naqueles arredores.

É o equipamento de limpeza e cozinha, no entanto, que há muito tempo é a base do infomercial noturno. Sempre fui atraído pelos programas nesta área, se não por suas qualidades cinematográficas, pelo menos por seus bons conselhos ao consumidor. É verdade que este gênero começou de uma forma crua e amadora, com chefs japoneses no estilo ninja que empunhavam facas capazes de cortar todos os tipos de coisas, de tomates e batatas a bancadas e fornos de micro-ondas. Esses infomerciais também eram originalmente vulgares para acrescentar: & # 147e espere, há mais & # 148, pois lhe foi prometido uma versão mini adicional do conjunto de facas sem custo extra, exceto para envio e manuseio. Esses infomerciais também permitiam que você comprasse seu produto em três pagamentos fáceis, uma prática que nunca gostei - não por ser esnobe, mas, pelo contrário, porque sempre suspeitei que isso era para tirar vantagem do pequenino.

No entanto, com o passar do tempo, esses comerciais de cozinha começaram a florescer, adicionando camadas de complexidade e nuances. Um avanço importante foi um público & # 147live & # 148 em um estúdio, com permissão para reações espontâneas e aplausos. E ao longo dos anos, a diversidade desses públicos cresceu para acompanhar as mudanças na população da América & # 146s. Bem antes da eleição de 2012, o melhor dos infomerciais havia descoberto o calão atual de que a demografia é o destino. Nesse gênero, havia uma série maravilhosa de liquidificadores e extratores de suco, cada programa mais sutil e texturizado que o anterior. Tenho três ou quatro extratores de suco em uma prateleira em meu porão que atestam o poder dramático desses argumentos de venda.

Guardei o melhor para o final, que são os infomerciais sobre dispositivos de cozinha. Já passamos muito da época das churrasqueiras e sanduiches quentes George Foreman. Estou falando de novos tipos de fornos, até a onda nu, um dispositivo incrível que cozinha mais rápido do que um forno convencional e deixa uma pegada de carbono muito menor. O segredo está num método de cozimento tripartido, digno de Hipodamo: condução, convecção e infravermelho. O dispositivo fica bem na sua bancada e, quando terminar, vai direto para a lava-louças. Levei o meu em sua viagem inaugural ontem à noite e desfrutei uma doce noite de sono REM sonhando com novas receitas.


Bela Adormecida

Existem dois tipos de insones: o produtivo e o improdutivo. O trabalho produtivo a noite toda, fazendo bom uso de suas horas difíceis. Algumas pessoas perguntam: & # 147Como ele consegue realizar tudo isso em um dia de vinte e quatro horas? & # 148 Mas eles estão sendo duros demais consigo mesmos. A pessoa normal não tem uma jornada de vinte e quatro horas, mas de dezesseis ou dezessete horas, sendo o restante ocupado por um passeio de barco no rio Lete. Somente o insone produtivo consegue enganar a natureza.

O insone improdutivo é outra espécie. Ele passa o final da noite e as primeiras horas da manhã dando meia dose, enquanto o tempo passa lentamente. É triste dizer, mas o insone improdutivo espera ansiosamente que o cão se levante. É surpreendente como essas pessoas permaneceram sãs, se é que o fizeram, antes do advento da TV a cabo. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Bela Adormecida

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Bela Adormecida

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Bela Adormecida

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.